Von der Tapete bis zu The Walking Dead

Aug 16, 2023

Gespräche, von denen Sie nie gedacht hätten, dass Sie sie führen werden:

Widdle Baby, aus dem Nichts: „Schatz, wenn ich sterbe und du verhungerst, kannst du mich essen. Ich werde nicht böse sein.“

Ich völlig verwirrt: „WTH??!?“

Widdle: „Ich sage nur: Wenn es nach einer Apokalypse kein Essen mehr gibt, kannst du mich essen.“

Ich: „ICH KANN DAS HEUTE NICHT TUN.“

Widdle, beleidigt: „Du würdest also nicht an meinem Knie knabbern?“

Ich: „Ich weiß einfach nicht, wie wir hierher gekommen sind. Wir begannen mit der Betrachtung von Tapeten.“

Widdle: „Tapeten haben nichts zu bedeuten, wenn man hungert.“

Nur ein weiterer Samstag im Crazy Acres. (Ich denke, wir wissen jetzt, was nach einer Apokalypse mit mir passieren wird.)

Ich zu Bruder T-Bob: „Hey, erinnerst du dich an das Mal, als du die Scheune in Brand gesteckt hast?“

T-Bob: „Auuuuh! Ich trage diese Schuld seit mehr als 50 Jahren.“

Ich: „Keine Schuld, nur Fakten. Du hast die Scheune in Brand gesteckt.“

T-Bob: „Aber bist du gestorben? Wie dem auch sei, es war ein Unfall.“

Ich: „Eine Packung Streichhölzer, Zeitungen und Kerosin würden dem widersprechen.“

T-Bob: „Ich habe experimentiert. Wissenschaft, yo.“

Ich: „Mama und Papa dachten, du wärst ein Serienmörder.“

T-Bob: „ES WAR WISSENSCHAFT.“

Ich: „Okay, Jesse Pinkman. Wissenschaft."

Nähfreund: „Wie geht es dir?“

Ich: „Beim Versuch, eine Jeans zu säumen, sind mir zwei Nadeln abgebrochen. Außerdem brauchte ich drei Stunden, um eine Spule aufzuspulen, und einen weiteren Tag, um die Maschine einzufädeln.“

Freund: „Schon was gemacht?“

Ich: „Mehrere Stichwunden und ein Scherenschnitt.“

Freund: „Es ist eine Lernkurve.“

Ich: „Ich habe die Kreide meines Schneiders zerbrochen und einen Blindsaum-Nähfuß kaputt gemacht. Außerdem habe ich den Lauffuß in ein Kissen eingenäht. Dann knurrte die Spule und die Maschine fror ein.“

Freund: „Hast du über Stricken nachgedacht?“

Ich: „Oft.“

Nachbar: „Hattet ihr denn nicht alle Ziegen?“

Ich schon."

Nachbar: „Vielleicht bekommen wir welche. Es ist nicht schwer, oder?“

Ich: „Wenn Sie mit hart meinen, dass sie den ganzen Tag am Tor stehen und schreien, versuchen, Ihren Gürtel und Ihre Schuhe zu fressen, täglich fliehen und den Verkehr auf einer stark befahrenen Autobahn stoppen, dann ist es ja hart.“

Freund: „Aber sie machen viel Spaß?“

Ich: „Das können sie sein. Wissen Sie, was erwachsene Ziegenböcke tun?“

Freund: „Geht es hier um Trolle und eine überdachte Brücke?“

Was bin ich? Nein. Sie – nun ja, die Männchen verrichten ihre Notdurft in ihren Bärten. Ausgiebig. Mehrmals am Tag."

Freund: „Ekelhaft!“

Ich: „Die Ziegen mögen es. Aber es riecht nach heißem Müll und zerplatzten Träumen.“

Freund: „Vielleicht bleiben wir bei Hühnern.“

Kollege: „Was werden Sie tun, wenn Sie in Rente gehen?“

Ich: „Kann ich in Rente gehen?“

Kollege: „Ich meine, du bist alt genug. Rechts?"

Ich: „Sagen Sie mir, dass ich Geld für Feuchtigkeitscreme verschwendet habe, ohne mir zu sagen, dass ich Geld für Feuchtigkeitscreme verschwendet habe.“

Kollege: „Ha, ha! Wann haben Sie angefangen zu arbeiten?“

Ich: „Vor achtundvierzig Jahren.“

Kollegin: „Kein Mutterschaftsurlaub? Sabbatical? Familienurlaub?“

Ich: „Ich habe mir drei Tage frei genommen, als mein Hund starb.“

Kollege: „Warum gehen Sie nicht rüber zur Personalabteilung und sehen, was los ist? Vielleicht könntest du morgen in Rente gehen.“

Ich: Springt ins Auto und schießt los.

Ich zu einem fremden Mann, der mit der Waffe in der Hand durch unser Grundstück streift: „Hey!“

Fremder: „Hey. Ihr Mann sagte, ich könnte hier jagen.“

Ich: „Ich bin mir ziemlich sicher, dass er es nicht getan hat.“

Fremder: Das hat er.“

Ich: „Fünfzig Fuß von der Hintertür entfernt? NEIN."

Fremder: „Ich schwöre.“

Ich: „Wie heißt mein Mann?“

Fremder: „Äh… David?“

Ich: „Nein. Danke fürs Spielen. Tschüss!"

Fremder: „John?“

Ich: „Das ist mein Ex-Mann. Ich WEISS, dass er dir keine Erlaubnis gegeben hat. Außerdem sind Sie derzeit auf etwa acht verschiedenen Wildkameras unterwegs.“

Fremder kichert: „Ja, Ma'am. Danke."

"Kein Problem. Hey, würdest du auf dem Weg nach draußen ein paar Eichhörnchen schießen? Sicher sein!"

Julie R. Smith, die letzte Woche ein interessantes Gespräch mit ihrem Bankier hatte, ist unter [email protected] erreichbar.

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